866 оценок 5 рейтинг, 866 оценок

Контр страйк русский спецназ 2 скачать игру

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере


Анекдоты

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой: - Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды. - Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась? - Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

Афоризмы

Выход есть всегда. Разница только в том, парадный он или черный.

Рассказал знакомый нейрохирург. Дело было году эдак в 1998-1999. Приезжает значит один француз в стольный град Киев. Французик типа из тех, кого за версту видно – борода, длинные немытые волосы, собранные сзади в хвост, клетчатая рубаха поверх неглаженной футболки, джинсы, кеды и прочие фенечки. Такой себе французский beaumonde из среды художников. Бросив вещи в отеле (каком – история умалчивает), гость столицы отправляется куда? – ну правильно – на Андреевский спуск – место сбора местных художников, выставляющих свои полотна на показ и продажу. Хлопнув по дороге бутылочку пивка и добравшись до Андреевского спуска, попал наш герой в самый эпицентр художественного рая и экстаза. Долго ли, коротко ли ходил наш герой между картин, восхищаясь, изумляясь и облизываясь, да только пиво ударило в голову (буржуи – не славяне, им и 0,5 пива бывает много) и так хорошо стало ему, так тепло на душе, так приятно в такой художественной атмосфере, что решил этот самый Жан Поль Алкоголь поделиться своей радостью с первым встречным. А надо заметить, что словарный запас русского языка (не говоря уже об украинском) у данного субъекта был не богат, можно даже сказать – скуден (типа приветствие, парочка каких-то официальных стандартных предложений, фраза прощания, ну и парочка крепких словечек, ну а куда без них?). Вот и повстречались на пути нашего героя ватага доблестных гопников, у которых общение о высоком сопровождается напряжением мимической мускулатуры лица, да и черепа в целом. Завидев таких ребят француз приветливо махнул рукой, за что и получил прямой в дыню, после чего обмяк и тихонько сполз на булыжную мостовую. Будучи обобранным теми же ребятами и подобранным доблестным нарядом милиции, богемный француз стал возмущаться, махать руками и что-то лепетать на незнакомом языке, вставляя парочку крепких словечек. Ну обидно же, ведь ничего плохого не сделал, хотел высокого общения, а тут такое!!! Правоохранители видя, как какой-то БОМЖ с расквашенным носом, запахом спиртного, да ещё и чертыхаясь на языке милитаристов и ругаясь на нашем, не долго думая зарядили в бубен повторно, дабы вел себя прилично и… вызвали бригаду Скорой помощи, всё-таки травма у человека, спасать надо. Прибывшая бригада Скорой загрузила тело в машину и стала держать курс в отделение Спецтравмы (имеется такое отделение – Специализированной травматологии, которое именно и специализируется на лечении лиц с травмами и в состоянии алкогольного опьянения). Видать в машине Скорой наш герой пытался всё-таки восстановить справедливость, но наш народ не понял добрых намерений гостя и добавил ещё парочку оплеух для успокоения и профилактики истерии. Попав в отделение спецтравмы француз поставил в ступор весь коллектив данного заведения, поскольку вырисовывалась такая клиническая картина: доставлен пациент с многочисленными ушибами и ссадинами головы, при этом больной жалоб не предъявляет, потому как у него отмечается тотальная афазия, то есть полное отсутствие речи. Завидев такое, персонал вызывает на консультацию к пациенту кучу специалистов, типа нейрохирурга, токсиколога, специалиста по неотложным состояниям и т. д. и т. п. Собрав консилиум и обсудив такой вот неординарный случай, больного госпитализируют в отделение нейрохирургии с назначением всевозможных обследований и анализов. Попав в палату №6, пациент долго присматривался к своим соседям, после чего с огромной осторожностью попытался опять что-то объяснить. На его счастье в этой палате был пациент – преподаватель французского языка, который выслушав многострадальную историю бедного художника поспешил к лечащему доктору и всё вышеизложенное передал ему. После всего этого было проинформировано руководство клиники, вызвана милиция, вызваны ещё какие-то органы по работе с иностранными туристами и т. д. Дело завершилось хорошо, художник был выписан и передан в руки французского посла. Что было далее – история умалчивает. Только уже при выписке из стационара выяснилось, что никакой тотальной афазии у пациента не было, просто контр страйк русский спецназ 2 скачать игру француз понял, что чем больше пи*дишь в этой стране, тем больше получаешь в репу, потому он заткнулся и тихо молчал, до того момента, пока ему кто-то не внушил доверие.


Стихи

ПЕСНЬ О ВЕЩЕЙ ЩУКЕ И В.В., СПУСТИВШЕМ БРЮКИ Однажды, на озере, где-то в Туве На спиннинг взял вещую щуку В.В. Скажи мне, о шука, ну раз ты вещА, Пускай велика Президента моща, Но нету в природе бессмертных сердец: Когда же наступит мой пичный пиздец? А щука в ответ: Хоть и боек ты, мля, То в небе ты носишься под журавля, То ловишь в «Сухом» ты рискованный кайф, То в бездну спускаешься, сев в батискаф То ставишь рекорды, в каноэ гребя, А всё же погубит гимнастка тебя... И хоть ты в России почти что монарх, А сменит опальный тебя олигарх. Ответил В.В. ей: Ты, падла, шалишь, А ну, на гефилте пустить её фиш! Но всеё же подумав: а вдруг, ё-моё! Покинул гимнастку - и в Думу её. Но всё ж обуЯла Главкома тоска. На всякий на случай гондон отыскав, Он снявши штаны, несмотря на росу, Гимнастку подмял в подмосковном лесу. Она ж от восторга- сама не своя... Но вдруг из кустов – гробовая змея. Как пёстрая лента, мелькнула в траве, И взвизгнул ужаленный в жопу В. В... С неделю ему проливли елей, Потом пололжили его в мавзолей. А вновь чтоб не вышло подобной хуйни, С тюрьмы Ходорковскога взяли они. А щука сбегла, благо, рядом река